Mineirinho Ultra Adventures
Minerinho Ultra Adventures
Mineirinho Ultra Adventures é uma jogo criado pela Old School Blender Addicted (Sim, essa é a porra do nome da empresa CAGADA). Já ouviu falar neles? Não? Ah, tudo bem, deve ser porque ELES NUNCA FIZERAM UM JOGO NA VIDA INTEIRA DELES! Em fato, o Mineirinho é o primeiro jogo deles, e que JOGO, MEU DEUS DO CÉU. Sério, Mineirinho adventures é tipo o Bad Rats se fosse Plataforma. Sim, o Bad Rats, aquele jogo que muitos consideram ser o pior disponível na Steam ,criado também por HUE BRS. MAS, o Mineirinho vai além, e pode ser o primeiro a desbancar Bad Rats na lista de "jogos que você pode presentear aos amigos para perder a amizade". Minerinho ficou famoso aqui no Brasil, entre outras coisas, por duas razões principais: Um, o jogo tem gameplay e gráficos HORRÍVEIS, parecendo um jogo de plataforma feito por um drogado no Playstation 1. Segundo, porque o autor do jogo XINGOU as críticas feitas na sua obra de arte na Steam. E não digo só reclamar não, ele usou as palavras filha da puta, arrombado, cuzão, entre outros lindos adjetivos para descrever quem estava dando críticas construtivas ao seu joguete. Vamos ir além e ver o que essa beleza tem a nos oferecer.
Gameplay
Oh, vamos para a parte divertida. O gameplay. Ou melhor, a falta dele. O jogo já começa "bunito", tem uma tela que é uma screenshot do Mineirinho pulando junto de um bicho do Monster Rancher atrás dele, junto de uma gosma preto que só Jesus sabe o que é. A movimentação da seta do menu NÃO é automática, e parece que você está movendo um peso de 100 quilos só pra ir pra opção mais baixa. Mas o melhor é quando você clica jogar, e vai DIRETAMENTE na coisa linda que é a primeira fase. Você não recebe um bendito tutorial sequer, e tem que descobrir o que diabos se tem que fazer nesse mundo abandonado por deus. O movimento do Mineirinho é provavelmente o pior movimento da face da Terra depois do Bubsy 3D: O mineirinho parece
O maior perigo do game não está nos inimigos, nos puzzles ou nos milhares de bugs que o jogo possui. Não, o maior perigo está NOS PULOS! Você vê, além das plataformas terem sido produzidas e designadas por alguém que parece ter jogado Super Mario Bros por 1 minuto antes de sair e programar a primeira coisa que veio a cabeça, os CONTROLES do game fodem ainda mais. Você vê, o Mineirinho tem uma síndrome de personalidade dupla. As vezes, o pulo duplo funciona normal. Já em outras ocasiões, ele do nada fica ou parado no ar, cai de uma vez ou no chão ou simplesmente SE RECUSA a pular uma segunda vez, fazendo algumas partes do game impossíveis de passar sem uma reza. O jogo possui 6 mundos, ou melhor fases, já que o programador não se deu a vontade de fazer mais do que 6 níveis nessa desgraça, também, a graças a deus, imagina jogar esse jogo por MAIS tempo do que 6 fases, é o tipo de tortura que o governo dos Estados Unidos usa contra os terroristas. Bem, agora se me pergunta: Como é que essa coisa acaba? Bem, nós temos aqui uma imagem do final desse GOTY, mas acho que você não vai gostar. Prepare seus olhos e suas pelancas, e OBSERVE: que está andando de patins, porque mesmo quando se está parado, o arrombado fica SE MOVENDO! E não é pouco não: Se você sair por 20 segundos da tela do game pra pegar um biscoito, quando voltar, o Mineirinho corre o risco de já ter escorregado de uma das milhares de plataformas do game. Falando em plataformas, vamos conversar sobre os pulos "muito sensacionais" do jogo.
Power Ups
- Chapéu: O power up normal. Ele sempre está disponível pro Mineirinho usar, e compensa isso sendo UMA BOSTA COMPLETA. A princípio, vc fala: "Olha que loco, o mineirinho pode usar a habilidade do Bruce Lee de tacar o chapéu!" Aí você tenta usar essa coisa, e descobre que o chapéu voa numa velocidade DESGRAÇADAMENTE DEVAGAR. E o pior, se você tiver azar, o chapéu pode ficar preso DENTRO de objetos. Tipo, tacou o chapéu e ele acertou uma pedra? REZE pra ele não decidir entrar dentro do rabo da pedra e ficar bugado ali pra sempre.
- Pimentinha: A pimentinha é na realidade uma PIMENTA SATÂNICA FROM HELL. Sério, essa pimenta devia ser proíbida para consumo humano, porque quando o Mineirinho engole essa coisa, ele se torna capaz de soltar o BAFO. Sim, o BAFO. Não tô falando daquele bafo que seu tiozão solta quando bebe Chop demais, não to falando do bafo SATÂNICO DE FOGO que o Mineirinho solta ao usar o item. Além de ser o maior perigo do mundo contra as florestas e animais do planeta Terra, esse item MASSACRA o que tiver na sua frente. Mas ele ainda não te ajuda a ter controles melhores, então é uma bostamesmo assim.
- Hamburgão: É o hamburguer que funciona que nem o pau no Kid Bengala : É duro e grandão. Bem, só não sei se o pau do Kid Bengala manda ondas super sônicas, porque esse hamburguer manda. E ó meu deus, que ONDAS SÃO ESSAS? Eu nunca na minha vida vi ondas tão fortes saindo de um hamburguer. Alias, eu nunca vi ondas saindo de um hamburguer, então dá na mesma. Assim como a Pimentinha, esse item é muito bom pra matar inimigos, só que tem a mania de as vezes ou não funcionar ou passar direto sem dar dano, mas isso vale pra todos os itens dessa merda, hehê.
- Pizza Maluca: Sim, PIZZA MALUCA. Essa pizza é INSANA. É talvez a pizza mais insana que eu já vi. Digo, nunca vi nenhuma pizza louca na minha vida, mas vai saber, com as sardinhas e os pastéis querendo dominar o mundo, o que falta é uma pizza maluca agora. Então né, apesar do nome criativo, essa arma é uma BOSTA. Sério, melhor usar o chapéu do Mineirinho que buga mesmo, porque mesmo não bugando, a pizza maluca tem menos precisão do que um cego tentando virar franco-atirador, se você conseguir acertar UMA dessas pizzas, pode se alistar pro exército americano como sniper.
- Pão com linguiça:O pão com linguiça é MUI louco. Ele é uma mina terrestre disfarçada de linguiça, você coloca ele no chão, espera o inimigo passar por cima e vê ele fazer KABRUM. Além do efeito parecer de um filme ruim do Michael Bay, o pão com linguiça do Mineirinho é a maior prova de que esse jogo é a maior propaganda falsa do mundo. Eu já comi no Don Zellitu's e em vários outros restaurantes e até hoje nenhum pão que eu mordi explodiu no meu rosto. Obviamente, os criadores deste game não pesquisaram direito do que uma salsicha é composta.
- Franguinho: AI MEU DEUS, o franguinho. Esse franguinho não se sabe como, é na realidade uma metralhadora disfarçada. Quando o Mineirinho pega no frango (É tão zuado quanto soa), ele faz um barulho horrível de "franguinho!". A partir daí, quando vc usa o frango, você começa a jogar uns TIROS BRANCOS que matam tudo que está na sua frente. Depois do hamburgão, é a arma mais destrutiva do game e mata mais do que terrorrista do Al-Quaeda. Mas pela terceira vez, o power up não ajuda porra nenhuma nos controles do jogo, então ele continua sendo uma BOSTA!
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